之前“松弛感”一词在微博爆火，何谓“松弛感”？

每个人对“松弛感”的理解不一样，孙坚关于这个词的诠释也很好。

在网上，我看到其中有一个比较好的回答是这样的：

“松弛感”就是你内心能容纳很多种状态和结果，很少有拧巴和焦虑的感觉。

简单来说就是，只做好想做和该做的事，对结果没什么执念，内心清澈平静。

松弛不是懒散享乐，不是躺平摆烂，不是什么都不在乎，也不是规划盘算，而是尽力而为之后对追求地随遇而安。

是无所畏惧活出自在心安、是坚持自己的本心。

许多人非常羡慕有“松弛感”的人，并表示这种“松弛感”与原生家庭有关：

• 健康有爱的原生家庭特别地重要，真正的身心放松。

• 生活在有爱的家庭的孩子应该都有这种与生俱来的松弛感吧。

• 这种松弛感与原生家庭有关吧，原生家庭不好是不可能有这种松弛感的。

• 原生家庭真的很重要，有一个好的原生家庭，心理会很健康。

......

我们常说家是温暖的港湾，诚然，原生家庭对我们有很深的影响。

我们的生命是从家庭开始的。

我们最初的人际关系，我们的第一个团体，我们对世界最初的经验或是在家庭之中，或是借由家庭才产生的。

著名心理学家、个体心理学的创始人阿德勒，在他的著作中曾写道：

“幸福的人用童年治愈一生，不幸福的人用一生来治愈童年。”

可见其认为家庭对个体的发展来说极为重要，其作为个体的最初成长环境，足以影响个体的一生。

有研究显示，家庭功能完善的原生家庭中的孩子易形成独立、健康、自信的人格。

而畸形原生家庭中的孩子易表现出脆弱、敏感、 叛逆等的特质。

在如今浮躁的社会，拥有这种“松弛感”难能可贵。

也有人说：这种“松弛感”真的让人很舒服，但是原生家庭真的很难改变。

确实，原生家庭的影响是一生的。

那接下来就重点聊一聊什么样的原生家庭容易养出“松弛感”的孩子。

01

温暖、温馨的家庭氛围易养出松弛感的孩子

什么是不和谐的家庭氛围呢？

不和谐的家庭氛围主要表现在吵架、冷战、肢体冲突等。

家庭成员经常采取消极、拒绝的态度或行为，会严重影响孩子的心理健康。

有研究显示，在这种氛围中， 孩子会被卷入父母不良的行为模式、沟通模式和情感模式，可能会将家庭不和的原因归结于自己。

易产生被抛弃、自卑、低自尊的心理体验，养成暴躁易怒的性格，很难得到很好的自我分化，而且会产生严重的慢性焦虑。

一般而言，在不良家庭氛围成长的孩子，与父母相处的体验很差时，容易和他人相处时，具有高度人际交往敏感性。

他们会对人的行为和感觉产生过度的意识或敏感性、会对他人的差评、指责过于敏感。

同时会放大他人的行为和情绪，容易出现偏执性信念，经常会采取回避、拒绝的方式处理人际矛盾。

反复如此，会让自己倍感压力，时刻紧绷着一根弦，进而引发焦虑、抑郁等问题。

为此，一个良好的家庭氛围是孩子健康成长的沃土。

我们要知道，家庭成员在朝夕相处的日子里，难免会有摩擦。

当意见不一时，难免会争吵。

但需要尽可能地控制情绪，彼此冷静下来，互相交流自己的想法，相互调解从而使问题得到解决。

最终营造温馨和谐的家庭氛围。

这种良好的家庭氛围，会带给子女内心十足的安全感。

和谐、友爱的家庭氛围也会使子女保持一个乐观向上的心态。

父母之间的相处模式也会促使子女在未来的人际交往中更加积极，更加平易。

02

边界清晰的家庭易养出松弛感的孩子

边界在中国文化里是不太重视或看重的。

我们通常会强调一家亲，一家人应该不分你我。

我的就是你的，你的就是我的。

我们的文化不主张一家人分的那么清。

我们很容易陷入无边界的纠缠中。

虽然很多时候出发点是好的，结果通常让双方都痛苦不堪。

例如孩子分床睡、过度管控孩子学习问题、将自己的不良情绪发泄到他人身上、我都是为你好等。

什么是家庭边界呢？

家庭边界的概念有很多。

在家庭治疗理论中“边界”的概念是指个体所在家庭子系统与其原生家庭子系统之间的边界。

简单而言，就是指你的事你自己做好，我的事情我做好。

有研究表明，一个边界清晰的家庭，孩子会更有边界感，边界控制感会更高，能够相信自己，控制自己的时间并进行合理分配。

相反，孩子会没有边界感，甚至边界被侵犯了也无所察觉，边界控制感低，无法控制外界环境的要求，更无法掌控自己的时间、精力，经营职场和家庭会更吃力。

因此，边界清晰的家庭更能培养出“松弛感”的孩子。

那应该如何做，才能边界更清晰呢？

以下几个方法供父母参考：

1、父母首先要树立边界意识，如果父母自己都边界模糊，也很难界定边界。

为此，父母需要去觉察，自己的边界有被侵犯吗？我侵犯别人的边界了吗？

2、父母需要不缺位孩子的成长。

边界清晰不意味着父母对孩子不管不顾，如丧偶式教育。

在孩子身心发展关键时期，家长要承担职责，树立科学育儿观念，一旦错过孩子成长的关键期，再重视已是亡羊补牢，难以挽回。

3、父母需要不越位。

许多父母虽然没有缺席，但是往往对孩子的管控上太过火。

例如过度干涉孩子的学习问题、孩子表示很饱了父母依然让孩子继续吃、孩子喜欢宅家，父母偏偏让孩子出门找朋友玩等。

因此，父母要分清哪些属于自己的事，哪些属于孩子的事。

其次，分母对属于自己的事自己负责，不让孩子介入和卷入，也不让孩子来承担；

对属于孩子的事，父母交给孩子承担和负责，父母不介入、不卷入，不干涉。

父母尊重属于孩子的事物，尊重孩子对自己事务的选择和处理。

4、进行换位思考。

父母要对孩子产生一些行为时，把自己想象成孩子，或者回忆自己在孩童时自己被父母这样对待时自己的感受是如何。

如果感受不好，那就证明孩子的边界被侵犯了。

03

允许犯错的家庭易养出松弛感的孩子

许多家庭对孩子的教育特点是容错率非常低的教育。

我们对“错”施予惩罚，对“对”给予奖励。

犯错意味着不是好孩子，许多父母认为好孩子是要靠父母管教才可以要到的。

而管教的一个原则是“棍棒”。

你对这些话一定不陌生：

• 不打不成器

• 棍棒底下出孝子

• 打是亲，骂是爱，不打不骂不成才

• 以前我爸妈也是这样打我的，你犯错了就是要接受惩罚

......

所以，孩子在家庭里犯了错误，父母通常的管教方式就是“打”和“骂”，想以此来纠正孩子的错误。

在低容错率的家庭，父母经常会盯梢孩子，只要孩子一犯错就非打即骂。

父母虽爱孩子，但这种爱往往会令孩子窒息，长此以往，可能会给孩子带来以下不良影响：

1、带来习得性无助。

每当他们遇到难题或困难时，他们总是会害怕解决，会想方设法逃避。

因为他们觉得如果无法解决，或者用错误的方式解决，都有可能会带来惩罚。

于是，最好的策略是放弃解决，或依靠他人来解决，面对难题或者困难时逃避。

这样就可以避免因为自己的解决而带来错误而被惩罚了。

因此，长大之后也会经常逃避来面对难题或困难。

2、低容错率会让孩子过度害怕错，可能会引发一系列问题。

无论如何做都是错的，会产生自我否定、无价值感、无意义感。

可能会带来抑郁情绪，也可能会带来自伤或自残的行为，更加严重的可能会带来自杀。

因此，家庭教育中需要“适度容错”。

那我们父母如何对待孩子的错呢？

1、对“错”友好些。

我们常说“失败是成功之母”，但其实错也是成功之母。

我们会从错中认识到对，这就是“错”成为“对”的一面，这“错”就会成为我们人生的资源，而不是消耗或阻碍。

那么我们才可能更有机会将“错”变成“对”。

因此，我们需要接纳“错”，对它友好些。

2、允许孩子犯错。

在“错”的经验中帮助孩子探索对的事情。

这样孩子就会在错的记忆中寻找对的方向，在正确与错误的比照中强化正确。

对于成长中的孩子来说， 这正是自我学习和自我探索的好机会。

3、将错误行为与人区分开。